Više od dve decenije, organizacija SheSaid objavljuje lična iskustva na razne "vruće" teme i sabira ih u savete kojima je cilj da informišu, inspirišu i osnaže žene širom sveta. Ljubav je uvek u fokusu, a jedna od saradnica je sastavila listu zabluda kojima smo svi podložni. Čujmo šta ima da kaže.
Udala se u 26. godini, verujući u mnogo "gluposti o tome kako izgleda ljubav". Odrastajući, ona je loše odnose sa ocem nadoknađivala romantičnim filmovima, provela dosta časova u srednjoj školi učeći o sigurnom seksu, ali nijedan o tome kako se gradi zdrava veza i bila ubeđena da svakoga čeka Onaj pravi. Šest godina kasnije, prošla je kroz mučan razvod i psihoterapiju. Iako ni tada još nije znala šta je ljubav, shvatila je dobro šta - nije. Svoje iskustvo je pretočila u šest najgorih laži o romantičnoj vezi.
1. Prava ljubav nikad ne bledi
Svaki romantični film završava se venčanjem ili zaklinjanjem na večnu ljubav, dok par zajedno odlazi u zalazak sunca. Zašto nam retko kada prikazuju užasne strane braka ili činjenicu da je seks taj koji izbledi u dugim vezama?
Najverovatnije zato što je taj deo mnogo manje uzbudljiv i zahteva mnogo više napornog rada. Tek onog trenuka, kada počnu prepirke oko toga čiji je red da opere veš ili počnemo da koristimo toalet u isto vreme, počinje da se gradi dublja vrsta ljubavi. Stručnjaci se slažu da je za tu vrstu ljubavi potreban stalni napor oba partnera. Plamen neće nastaviti da gori sam po sebi, kao što nas je svaki film Sandre Bulok naveo da poverujemo.
2. Naše srodne duše će nas uvek razumeti
Ideja da bi nas jedna osoba ikada mogla istinski razumeti - emocionalni prtljag, promene raspoloženja, frustrirajuće besmislene ideje - možda je najegoističniji pojam koji imamo o ljubavi. Istina je, bez obzira na to koliko duboko brinuli o nekome, ili koliko dugo on trpi naše ludosti, niko nam ne može pročitati misli. Iako se durimo sve dok naš partner ne dobije nagoveštaj šta želimo, pokušaji da sami reše problem nisu nimalo romantični. Otvorena i iskrena komunikacija i to da stvarno saslušamo jedno drugo jedini je put do svakog razumevanja u vezi. Čak ni tada ne možete očekivati da predmet vaše naklonosti zna zašto ste u suzama sledeći put kada zaboravi na rođendanski ručak vaše majke.
3. Postoji neko ko nam potpuno odgovara
"Kompatibilnost bi trebalo da bude dostignuće ljubavi, a ne njen preduslov", kažu psiholozi i nagoveštavaju da se usklađivanje dvoje ljudi ne dešava odmah. To je nešto što se slaže tokom dosta vremena, zahvaljujući vremenu koje smo proveli u komunikaciji i učeći jedno o drugom. I iz tog razloga, tehnički možemo biti "kompatibilni" sa bilo kim uz dovoljno upornosti. Time se uklanja ideja da postoji čarobno biće poznato kao "Onaj pravi" koje je predodređeno da bude sa nama. U stvarnosti, može biti mnogo njih. Suprotno popularnoj romantičarskoj mitologiji, ne postoji nijedna osoba koja će kliknuti s nama na svakom nivou. Iako se posle uzbudljivog upoznavanja možemo tako osećati, na kraju se fantazija zameni za stvarnost. A to je faza kada postaje očigledno da naš partner, na primer, pokazuje zanimanje za goblene jer zna da nam je to važno, a ne zato što deli istu strast prema tome. I to je u redu.
4. Naša srodna duša će nas "upotpuniti"
Ostavljajući po strani činjenicu da nije naročito zdravo zavisiti od druge osobe, ideju da postoji osoba koja će ispuniti prazninu nastalu od svih naših demona iz prošlosti i učiniti da se konačno osećamo kao "celina" - izuzetno je opasna za svaku vezu. Očekivanje da će vaš partner biti odgovoran za rešavanje svih vaših problema u vezi sa samopoštovanjem zapravo predstavlja ogroman teret za odnos dvoje ljudi. Istinski zdrava zajednica je ona u kojoj se dve odvojene osobe udružuju, naoružane svešću o ličnom prtljagu koji su donele u vezu, ali i spremnošću da ga prevaziđu. Nikada ne dozvolite da vas vaš partner "popravlja" ili "dovršava".
5. Prava ljubav traje večno
Postoji razlog zašto se više od 50 odsto brakova danas razvodi. Doživotna ljubav je zaista, zaista teška. To ne znači da ne može uspeti, ali kada lamentirate nad tim da se vaši osećaji romantične ljubavi prema partneru raspadaju (što je neizbežno, prema stručnjacima), korisno je imati na umu da je zavetna rečenica sa venčanja: "Dok nas smrt ne rastavi", nastala kada se većina ljudi venčavala do 25. godine, ali su mnogi umirali od, na primer, tuberkuloze u sledećoj deceniji života. Tajna odnosa koji funkcionišu nije neprestana strast, beskrajni seks i romantika, nego mnogo discipline, strategije i truda.
6. Ako je pravi, voleće vas celu
Može li se od nekoga ozbiljno očekivati da voli svaku osobinu druge osobe? Da li biste sebe voleli ako biste se stavili u cipele svog partnera: predmenstrualne promene raspoloženja, opsesivne sklonosti i slično? Ljubav ne znači pronaći svaki deo nekoga neverovatnim i poželjnim. I nije naročito realno, s obzirom na to da svi mi imamo svoje, manje privlačne ludosti i emocionalni prtljag. Ako očekujemo da volimo svaki deo našeg partnera, samo da bismo otkrili nekoliko meseci ili godina, da on poseduje nešto s čim se ne slažemo (poput nekog vida zavisnosti ili ružnog emocionalnog problema), verovatno ćemo ovo shvatiti kao kršenje dogovora i smatrati da nam je veza na putu propasti. Umesto toga, treba zauzeti nežniji, tolerantniji pristup, sa ciljem da negujemo osobine partnera koje volimo, dok u isto vreme dozvoljavamo sebi da prihvatimo i teže strane njihove ličnosti. Posmatrajmo ljubav kao što su to činili stari Grci, kao "proces međusobnog obrazovanja".
Tekst: Milica Đorđević
Fotografija: Shutterstock