Jednostavno pitanje, ali i dovoljno strašno da upitanu osobu nakostreši i natera u beg pre nego onaj što pita i stigne do reči dvoje. Pitanje na koje odgovor nikad nije bio lak, ali čini se da nikad kao danas nije bilo toliko onih koji biraju da ga sasvim ignorišu. Iako se ovakvo ponašanje uglavnom pripisuje takozvanim milenijalcima i njihovoj sklonosti da izbegavaju tradicionalne romantične veze, ono nije karakteristično samo za njih, reč je o daleko rasprostranjenijem produktu savremenog doba koji zahvata širok opseg generacija. Kao njegov rezultat, sve više ljudi sebe pronalazi u zbunjujućim i mutnim situacijama.
Analogno reči relationship, koja opisuje intiman, posvećen odnos dve osobe, sve rasprostranjenija reč situationship označava odnos koji ne nosi bližu odrednicu ili etiketu. Odnos nalik prijateljstvu, ali više od njega, a manje od veze. Po analogiji sa prevodom reči relationship (veza), situationship ću zvati jednostavno – situacija.
Većina nas se sasvim sigurno, i ne znajući za bližu definiciju takvog vida odnosa, na kraće ili duže vreme zatekla u situaciji. Za neke, ona je i češći slučaj nego tradicionalne veze.
U svojoj suštini, situacija je samo pseudo veza. Placebo prerušen u vezu. Ona miriše kao veza, čak nekako i izgleda kao veza, možda strane u njoj i osećaju da su u vezi, ali ipak nije veza. Urbani rečnik označava situaciju kao bilo koji problematični odnos okarakterisan jednim ili više nerešenih konflikata među osobama, a koji se obično brka sa stalnom vezom.
Celokupna klima međuljudskih odnosa i izlazaka neprestano se menja i postaje konfuznija. U svetu koji nudi sve više opcija za lako nalaženje partnera za izlaske i seks i sve manje vrednuje posvećenost, sve je teže držati se formalizovanih definicija. Kada postoji tako mnogo mogućnosti za dostizanje uzbuđenja i trenutnog zadovoljenja, mnogo je teže – i neatraktivnije – uložiti rad i izložiti se ranjivosti kako bi se stvorila i održala prava veza. Umesto toga, ima sve više čudnovatih vrludanja kroz stvari koje liče na nešto što vodi ka seksu, a što se možda neće nastaviti kroz duži period sve dok jedna strana ne poželi da to postane i nešto zvanično.
Savetnica za veze Dejmona Hofman vezuje širenje ove pojave za popularnost aplikacija za upoznavanje: "Da bi još pre samo deset godina nekog upoznala, većina ljudi je morala da uloži trud i izlazi u barove ili na manifestacije, ili da traži od prijatelja da ih s nekim upoznaju i slično, a povratna korist od tolikog truda bila je mala. Sadašnje aplikacije postavljaju niske barijere za ulazak u igru. Za nekoliko minuta možete napraviti profil i početi pretragu, sa mnogo potencijalnih izabranika na dohvat prsta. Zbog toga ljudi uspostavljaju mnogo labavije veze i stavljaju one sa kojima izlaze u čekaj-da-vidim režim, dok ne vide da li možda nailazi nešto bolje."
Samanta Barns, druga savetnica za veze i spisateljica, kaže da su, uz to što omogućavaju ljudima da opcije drže otvorenim, situacije rasprostranjene i zato što strane u njima vole da isprobavaju stvari pre kupovine, odnosno ulaska u posvećenu vezu. Postoji lagodnost imanja partnera bez potrebe za ulaganjem napora u pravu vezu. Situacije takođe predstavljaju utočišta za sve one koji se plaše posvećenosti i emotivne ranjivosti.
Iako situacija podseća na čuveno prijatelji uz dodatne povlastice, u njoj postoje dodatne veze, bez obzira kako tanane, koje povezuju uključene strane. Parovi u situaciji rade sve što i oni u zvaničnoj vezi – izlaze u bioskop ili na večeru, a možda čak imaju i svoju četkicu za zube u partnerovom stanu. Ali parovi u situacijama nikad ne postavljaju to jezivo pitanje: Šta smo nas dvoje? Umesto toga, oboje samo nastavljaju da se mesecima, pa čak i godinama, ljuljaju na klackalici svog nedefinisanog odnosa.
Ponekad do razgovora o prirodi odnosa nikad i ne dođe, jer se obe strane jednostavno plaše odgovornosti i pritiska koji dolaze uz etiketu momak ili devojka. U drugim slučajevima, jedna ili obe strane žele vezu ili makar jasniju definiciju onoga u čemu su, ali se plaše da će pitanje Šta smo mi? uplašiti onog drugog.
Iako mnogi tvrde da je reč o pojavi koja, baš kao ni neobavezne kratkotrajne veze, ne treba da brine, u stvarnosti situacije mogu biti veoma toksične i iscrpljujuće. Kod klasičnih neobaveznih veza je od samog početka jasno da će biti reči isključivo o poslu, nakon koga će obe strane mirno nastaviti svojim putem. U situacijama, međutim, postoji veoma jasan narativ sviđam ti se, sviđaš mi se, uz dodatna zadovoljstva seksa i izlazaka, ali niko ne iskoračuje i pomera stvari dalje od toga.
Na osnovu svega dosad rečenog, verovatno vam je jasno da li se nalazite u vezi ili situaciji. Ako niste baš skloni da o tome razmišljate, evo nekoliko pokazatelja na koje treba obratiti pažnju:
1. Nemate etiketu. Kad se nađete u okolnostima kada bi trebalo da nekom predstavite svoju drugu stranu, nemate pojma kako biste je imenovali. Niste čak sigurni ni da li biste je nazvali prijateljicom ili prijateljem. Zato često zatičete sebe u situaciji u kojoj s mukom tražite reč kojom biste označili njen status ili okarakterisali vaš odnos: "Mislim, nismo stvarno... Mislim, ne stvarno prijatelji, ali nismo ni samo kres varijanta... Mislim, zaista nam je stalo do onog drugog i poštujemo se... Samo idemo polako." Sve dok se jedno od vas ne zamori od te nedorečenosti i konačno zapita "Gde ovo vodi?"
2. Razmišljate "Bolje i pola veze nego nikakva." Shvatate da ona/on nije zaista ona prava osoba za vas, ali ostaćete sa njom/njim sve dok ne naiđe prava stvar. Drugim rečima, u situaciji ste samo zato što ste usamljeni, ali čim naiđe nešto bolje – odoste! S vremena na vreme možda čak i ubedite sebe da, kad bi zaista zagustilo, čak i ovo može biti ono pravo: Ima ovde potencijala, zar ne?
3. Osnovni vid komunikacije su vam tekstualne poruke. Iako je najjednostavnije neposredno razgovarati, osobe u situacijama to baš i ne čine. Razmena komunikacije je mahom ograničena na tekstualne poruke, a svi su izgledi da najčešći predmeti razgovora vode ka – seksu.
4. Vaši najbliži prijatelji se nisu sreli. To je zato što nema želje da pokažete jedno drugo javnosti. To nije nužno odraz vas kao osoba, već posledica odsustva etikete koja bi označavala vaš odnos. Niko ne želi da pokazuje nekog ko potencijalno za samo nekoliko dana može biti niko. To ne znači da ćete se kriti od sveta. U stvari, verovatno ste već sreli prijatelje svoje druge strane, ali sasvim slučajno. Između vas postoji prećutan dogovor po kome niko ne želi da pokvari trenutnu baš dobru stvar. Jer zašto kvariti baš cool stanje detinjastim pitanjima poput "Sviđaš mi se – da li se ja tebi sviđam?"
5. Prijatelji, majka i kolege znaju kako provodite vreme više od partnera u situaciji. Čak i ako to želite, verovatno je nećete prvi pozvati. Pa zar jedna od najboljih stvari u vašoj situaciji nije bašto što je tako neopterećujuća i nekomplikovana? Svi su izgledi da teže i složenije stvari iz vaše svakodnevice i dalje delite sa onima koji su došli pre vaše šta god ona bila.
6. Nema zajedničkih fotografija. Situacije često traju koliko traju jednostavno zato što nijedna strana ne želi da napusti njihovu sličnost sa ozbiljnijim odnosom. Za razliku od odnosa prijatelja uz dodatne povlastice, ovde postoji vrebajući potencijal za vezu koji bi se možda mogao i materijalizovati. Kao rezultat, verovatno imate dosta zajedničkih fotografija u kompromitujućim i nekompromitujućim položajima. Ipak, svi su izgledi da nijednu od njih nećete naći na njenim, niti ih postaviti na svoje profile na društvenim mrežama.
7. Oboje i dalje idete sami na svadbe i rođendane. Porodica i prijatelji mogu biti previše radoznali, tako da oboje oklevate da povedete ne-partnera na neki intimniji događaj. Ukoliko neka od strana ne vidi dugoročniji potencijal, bira da pođe sama. Ako ona ne prepoznaje vaš značaj u svom životu, neće ni biti sklona da takve manifestacije deli sa vama. Ako, s druge strane, prepoznaje vaš značaj, opet vas neće pozvati: bilo zato što ne želi da ubrzava stvari, bilo što ne bi da vas uplaši pa da steknete pogrešnu ideju. Tako je to u situaciji.
8. Živite kao vampiri. Najveći deo zajedničkog vremena provodite u zatvorenom, verovatno najviše noću. Ili ste kod nje/njega ili kod vas i uglavnom nema nikog drugog. Nema iznenadnih poseta i, mada kod nje možete provesti noć, to neće biti slučaj i sa vašim stvarima – izuzev možda one četkice za zube.
Imaju li ovakvi odnosi dobre strane? Stručnjaci tvrde da i situacije mogu biti od koristi. Neely Steinberg, konsultantkinja za pitanja ličnog imidža, kaže da pozitivna može biti mogućnost da se preispituju osećanja prema drugoj osobi i sopstvena seksualnost, kao i način na koji funkcionišemo u odnosu bez pritiska koji postoji u definisanim vezama momak/devojka.
Psiholog Set Mejers dodaje da bez preranog vezivanja, i istražujući dinamiku netradicionalnog odnosa, uključene osobe ta iskustva mogu iskoristiti za sticanje bolje predstave o tome šta zaista žele od romantičnog partnera.
Tu je i korist od zadovoljavanja fizičkih potreba, kao i činjenica da imate sadruga za različite aktivnosti. Mlađe generacije odlažu brak radi usmeravanja na karijeru i lični rast, tako da je jasno da situacije mogu biti odlične za svakog ko nema vremena za obaveze posvećene veze. "Ako su obe strane svesne nedefinisanog statusa i očekivanja svog odnosa, on može biti vrlo ispunjavajući i udoban", kaže Ališa Dženi, terapeut. "Ako obe strane razumeju svoj odnos i jedno od drugog očekuju isto, to može biti vrlo ugodno."
1. Ostanite verni svojim standardima. Ne pristajte da budete nečiji momak ili devojka broj dva ako u stvari želite pravu vezu. Isto tako, zauvek se oslobodite ideje da vam je pošto-poto potreban bilo kakav romantični ili seksualni partner, ili da je biti u situaciji bolje nego biti sam. Zaslužujete više od pristajanja na makar šta. "Savetujem one koji nisu u vezi, posebno mlade koji uče o sebi i vezama, da budu iskreni sa sobom oko toga šta osećaju kao dobro i ispravno, i da uče da veruju svom unutrašnjem glasu i instinktu. Ako vam se situacija u kojoj se nađete ne čini ispravnom, verujte da je tako i ne zadovoljavajte se mrvicama. Želite i zaslužujete čitav kolač, zar ne?", kaže Stejnberg.
2. Koliko god to bilo teško, stvari od samog početka treba postaviti jasno mnogo pre no što neko ostavi četkicu za zube u kupatilu onog drugog. Početna jasnoća u stavovima obe strane je ključna da bi se izbegle situacije. Kad bude očigledno da stvari postaju više od prijateljskih, iznesite svoju potrebu – da li želite vezu ili ne. Istovremeno, poslušajte i stanovište i želje druge strane.
3. Komunicirajte. Ako bilo ko od vas promeni mišljenje, neka i druga strana zna za to. Možda ćete se osećati krivim što povređujete drugog, ali najbolje je jasno naznačiti da želite da odete pre nego što stvari postanu suviše haotične.
Svako iskustvo pruža mogućnost za razvoj samosvesti koja će poslužiti u budućem emotivnom životu. Ako se nađete u situaciji, a duboko u sebi shvatate da vam se to baš i ne dopada, to je prilika da preispitate sopstvena osećanja: zašto biste ostajali u nečemu što se na bazičnom nivou ne čini ispravnim? Odgovori će vam otkriti mnogo toga o sopstvenom nesvesnom, sopstvenim pogledima na sebe, na veze i ljubav. A kad vam neki od tih odgovora budu jasniji, biće lakše činiti izbore koji će vas ojačavati i voditi zdravijim vezama u budućnosti.
Iako se čini da su iskušenja koja se postavljaju pred istinske romantične i emotivne veze iz godine u godinu sve veća i dalje je, uz pravu osobu, moguće učiniti da one funkcionišu. Pa čak i da stvari trenutno ne funkcionišu, biti sam je takođe iz mnogo razloga sjajno. U krajnjoj liniji, to je najlakši način da se izbegnu sve te situacije!
Tekst: Redakcija MissBloom.rs
Fotografije: Shutterstock